6 rode vlaggen

Als slachtoffer kan ik beamen dat je niet meteen, of zelfs lang, niet doorhebt dat je in een ongezonde of zelfs levensbedreigende relatie zit. Onderanderen dankzij artikels als “ signs of toxic relationships” en meer kwam het besef. En vandaag overloop ik er samen enkele met jou.

close-up photography of person lifting hands

1. Beledigingen

De persoon, je partner of iemand anders, zegt dingen die je kwetsen. Dat kan gaan over opmerkingen over je uiterlijk, je capaciteiten of dingen die je leuk vindt. Kortom als diegene iets zegt dat je kwetst, dan is dat niet oké. Zeker als dit met opzet gebeurt.

Mijn ex-partner zei dag in dag uit dingen om mij te kwetsen. De ontelbare opmerkingen over mijn gewicht of mijn interesses. Zo gaf ik mijn hobby’s op en vervreemde ik van mijzelf. 

2. Bedreigingen

Als de persoon in kwestie dreigt met zichzelf iets aan te doen, bij je weg te gaan of bedreigingen uit naar jou.

Zo herinner ik me nog heel goed een situatie van begin oktober 2020, middenin de corona periode. Ik was toen ziek en moest, zoals elke zieke persoon, getest worden. Van mijn ex-partner mocht dit niet. Ik mocht me niet laten testen als ik dat toch deed dan zou hij zelfmoord plegen. 

Gedurende  de hele tijd dat ik moest wachten op mijn test werd ik ontelbaar keren gebeld en ge-sms’t. Er werden bedreigen naar mijn hoofd geslingerd beginnend van “je luistert niet, en je weet wat een dan gebeurt”. Tot “ je hebt gekozen nu moet ik zelfmoord plegen”. Waarbij ik hem verschillende keren belde en geen gehoor kreeg. Expres liet hij me denken dat er iets ernstig gebeurt was. 

En op die manier spelen ze in op je emoties en schuldgevoelens. 

3. Slachtoffer

De persoon in kwestie kruipt altijd in de slachtofferrol. Als mijn ex-partner mij sloeg, misbruikte of uitschold was dat omdat ik hem pijn had gedaan. In zijn ogen had ik hem gekwetst door mijn wijsheidstanden te laten trekken, niet te luisteren als hij zei dat iets niet mocht,… kortom het absurdste eerst waar ik niet naar “luisterde” en daardoor was hij slachtoffer.

Meer nog, door niet te “luisteren” had ik zijn vertrouwen geschonden. Dat hij daarop mij sloeg, misbruikte en daarmee mijn grenzen en vertrouwen brak was allesbehalve waar. 

4. Jij bent de schuldige/ doet alles fout/…

Aansluitend bij het vorige puntje komt dat de persoon je ziet als de schuldige. Alles wat er misloopt is jouw fout. Of alles wat je doet is verkeerd.

Ik was in de ogen van mijn ex-partner de enige schuldige. Want doordat ik niet geluisterd had moest hij straffen.  Dat hij er zelf van genoot laten we even ter zijden. 

Daarnaast kon ik niets goed doen. Van een appel schillen tot mijn resultaten op school. Ik was een mislukking en alles wat ik ooit bereikte was dankzij hem. 

5. Controle

De persoon controleert alles in je leven, wat je eet, wat je draagt, uitgeeft,… kortom je hele leven. Ze doen het uit “goede” wil om je te helpen. Maar eigenijk controleren ze elke stap die je zet.

Te pas en onpas werd mijn telefoon van me ontnomen om mijn berichten te lezen, zomaar zonder redenen. Daarnaast koos hij wat ik at, hoeveel. Of koos hij de kleren die ik kocht. En hoe bloter hoe liever. Hij had mij volledig onder controle. Waardoor ik geïsoleerd werd van mijn vrienden en familie. 

6. Fysiek geweld/ over je grenzen gaan

Vorige punten vallen, naar mijn mening, onder mentale manipulatie of mishandeling. Het zijn tekenen die je als buitenstaander niet meteen opvallen. Maar een ander belangrijke rode vlag is fysiek geweld. In eenderwelke vorm. 

Van slagen, aanrandingen tot verkrachtingen. Elke vorm waarbij de persoon je pijn doet en je grenzen niet respecteer is onacceptabel. 

Zoals we weten werd ik naast mentaal ook fysiek misbruik. Er vielen klappen, werden messen gebuikt of andere voorwerpen om mij pijn te doen. Daarnaast werd ik jarenlang oraal, anaal en vaginaal verkracht. Kortom volledig, op alle denkbare gebieden.

Niet gemakkelijk

Om af te sluiten wil ik benadrukken dat mijn tips of rode vlaggen een samenraap zijn van mijn belevingen. Natuurijk zijn er zo  veel meer indicaties. En Natuurijk is het onmogelijk om deze allemaal te herkennen. Maar het doel is om mijn verhaal en mijn ervaring te delen, in de hoop iemand anders te helpen of redden.

Daarmee gezegd zijnde weet ik al te goed hoe moeilijk het is om uit een gewelddadige relatie te ontsnappen. Het heeft mij bijna 6 jaar gekost om te beseffen dat wat er gebeurde fout was. En daarbij de kracht te vinden om te ontsnappen. 

Daarom, als je zelf één van deze tekenen herkent bij jezelf of een ander ga dan alsjeblieft opzoek naar hulp. Zoek een vangnet, iemand waar je terecht kan als je ontsnapt bent. Zorg dat je veilig bent, neem iemand in vertrouwen. En weet, je bent nooit of te nimmer alleen.

3 gedachtes over “6 rode vlaggen

  1. Dankjewel dat je deze tips deelt. Ik vrees dat er nog (te) veel mensen zijn die hier wat aan hebben, omdat ze zelf niet doorhebben dat ze in een slechte relatie zitten.
    Als ik dit zo lees, dan ben ik alleen maar blij dat jij eruit bent gekomen. Dat je dit jarenlang hebt overleefd, zegt wat over hoe sterk je echt bent.

    Like

    1. Hoi Samantha, ik moet je volledig gelijk geven. Partnergeweld of misbruik valt niet snel op. Zowel voor een bijstaander als zelf de tekenen zien. Laat ons hopen dat iedereen de kracht vind om uit zo een relatie te stappen en geluk te vinden.

      Geliked door 1 persoon

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s